Oklam mě třikrát

Fool Me Thrice

Druhý večer jsem koupil gumového hada na Wal Martu. Je to můj zvyk.

Kdykoli vidím gumové hady, vidím krásné okamžiky, kdy je strčím mezi naše prostěradla, pod polštáře a do zásuvek - to vše ve snaze vyděsit mého milovaného manžela Marlboro Man napůl k smrti.

Vím, že to zní divně.

Nefunkční rovnoměrně.

Ale takhle věci děláme.

dárky pro muže ve věku 75 let

Včera odpoledne jsem tedy dal hada do sprchy a pustil se do praní, praní a praní ... a na to jsem všechno zapomněl.

Později se Marlboro Man vrátil domů z nějakého druhu manuální práce.

Sprchoval se bez incidentů.

jelen duchovní význam dvojplamen

V duchu jsem řekl „zavěsil“. Měl jsem poslouchat svou dceru, která mi řekla, než jsem hada koupil, že vypadá příliš falešně, že v Oklahomě nejsou žádní jasně zelení hadi a že to nikdy nebude fungovat, protože jsem vytáhl tolik falešných hadů triky na Marlboro Man za posledních několik let, že je pro ně téměř úplně znecitlivěl.

Tolika slovy.

Nesouhlasil jsem, samozřejmě, s tím, že jsem jí řekl, že ve skutečnosti jsem někde v oblasti Anadarko slyšel o jasně zeleném hadovi, který může plivat jed až tři míle.

Ona a moje dítě mě ignorovali jako obvykle.

Včera v noci, poté, co jsem se převlékl do cvičebního oblečení a o čtyři hodiny později to stále nefungovalo, jsem se rozhodl, že je čas, abych se osprchoval. Otevřel jsem dveře sprchy a zapnul vodu ... a okamžitě jsem couvl a zařval. Koneckonců, ve sprše byl had.

Zasmál jsem se sám sobě, vzhledem k tomu, že jsem byl ten, kdo koupil hada a dal ho do sprchy.

co se stalo kovboji petovi na pionýrce

Ha ha, řekl jsem si Ree. Odešli jste a vyděsili jste se. Ha ha.

Pak jsem seděl na vaně a čekal, až se voda ohřeje.

Trvá to šest minut. V dobrý den

Jakmile bylo vidět páru, otevřel jsem dveře sprchy a vstoupil do sprchy. Pak jsem couvl a zakřičel, protože jsem šlápl na dlouhého, jasně zeleného hada.

Dangit! Řekl jsem nahlas. Začínal jsem být podrážděný tím vším falešným hadím nesmyslem. Nakonec jsem měl co dělat, a to, že jsem si promluvil z epizody srdeční arytmie, nebylo na mém seznamu.

Takže jsem hada kopl do rohu sprchy a pokračoval ve své rutině.

Šampon: Aveda Madder Root
Mýdlo: Kde
Scrub: Spongelle Body Wash Infused Buffers
Razor: Marlboro Man’s
Kondicionér: Nepoužíval jsem kondicionér, protože bledne a protože jsem příliš líný
A vlastně jsem se ani neholil.

Jsem vdaná!

st rita modlitba nemožné příčiny

Nenosím šortky!

V zemi nikdo nenosí šortky. Nosit šortky v zemi je dobrý způsob, jak si uštknout hada na noze.

Když už mluvíme o hadích uštknutích, poté, co jsem si opláchl poslední část infuze těla ze svých paží, nechal jsem mi na minutu vytéct vodu na obličej - poslední snaha obnovit mládí a vlhkost mé světem unavené pleti. A když jsem ke své hrůze otevřel oči, uviděl jsem v rohu sprchy děsivě obrovského jasně zeleného hada! Ucouvl jsem a zakřičel ... pak jsem si uvědomil, že je to falešné.

Pak jsem byl opravdu šílený. Popadl jsem hada a vyhodil ho ze dveří sprchy.

jak uvařím hovězí svíčkovou

Bože! Řekl jsem nahlas. Co ...?

Nikdo nekupuje gumového hada a děsí se ním. Dvakrát.

Pak jsem se rozhodl jít na divokou stranu a dát si kondicionér na vlasy. Co mě zajímá, když všechna moje červená spláchne do odpadu? Je to lepší než rozdělené konce. A spleti. A neovladatelnost.

Nakonec jsem to udělal. Moje sprcha skončila. Byl jsem čistý. Byl jsem připraven obléknout si nové černé kalhoty na jógu (bez děr!), Moji malinovou poličkovou nádrž a svetr s dřevěným uhlím a pár ponožek Marlboro Man. Byl jsem připraven odpočívat na večer.

Opustil jsem sprchu, omotal si ručník kolem těla a další ručník kolem hlavy.

Poté, když jsem kráčel ke svému umyvadlu, jsem šlápl na velmi velkého, velmi děsivého jasně zeleného hada.

Pak jsem couvl a zakřičel.

(A dobře, bylo to čtyřikrát.)

Konec