Oh I’m Dirty Dan, the World's Dirtiest Man…

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Nikdy jsem se neosprchoval.
Nevidíš moje tričko, je tak pokryté špínou
A moje uši mají dost na pěstování květin.
—Shel Silverstein

V neděli jsem dosáhl milníku ve svém životě. Stal jsem se nejšpinavějším, jaký jsem kdy byl.

Probudil jsem se a oblékl se do kostela, kde, jak se předpokládalo, bude moje duše omyta. Když jsem vyšel z našeho domu, vstoupil jsem do čerstvé (číst: pářící se) hromady kravského hnoje, kterou jako dárek nechala naše nová kráva žijící na naší verandě. Mělo to asi patnáct palců v průměru, tato hromada, a udělejme rovnou záznam a řekněme, že hromada kravského hnoje stará dvě minuty voní Celý mnohem jiné (číst: horší) než ty, které vidíte ve filmech, které se nechaly tvrdnout po několik dní. Nebo ještě hůř, ty vyrobené z polystyrenu nebo pryskyřice.

Andělské číslo 1414

Tito producenti filmů. O skutečném světě nic nevědí.

Stále nevím, co mám dělat s mojí černou patou. Když to píšu, stále sedí venku na hromadném krmítku pro psy a čeká na svůj osud. Nejsem si jistý, zda to může něco zachránit.

Vyměnil jsem si kalhoty (hnůj na lemu) a boty, překřížil se, dostal jsem rozum a vydal se do kostela, kde jsem se ztratil v inspirovaném poselství našeho presbyteriánského ministra. Zpívali jsme starodávné hymny, které se zpívaly v kostele od doby, kdy byl postaven před tolika lety, a já jsem ten zážitek vdechl; kostel voněl jako láska, dřevo a parfémované starší dámy.

Věci odtud rychle šly dolů.

Opustil jsem kostel a sklouzl na louži a stříkal hnědou vodu po celém mém druhém páru černých kalhot na den a příští týden můžete na kostel zapomenout, protože nemám čas dostat dva páry černých kalhot do az uklízečky za tu dobu a každý ví, že bez svých černých kalhot nemůžu jít do kostela.

Vím, že Bůh to pochopí.

Vrátil jsem se domů z kostela, převlékl jsem se do oblíbených riflí a na oběd jsem zafixoval smažené kuře. Smažené kuře je mastný nepořádek a já jsem uvažoval o tom, že svou kuchyni prodám tomu, kdo nabídne nejvyšší cenu, a ne ji vyčistit. Takže jsem měl skvělý nápad: Požádal bych své čtyři děti, aby vyčistily kuchyň, a šel jsem na hodinu ven. Potřeboval jsem vyzvednout náš dvůr po zimě chladné vlhkosti, nahromaděného listí a přímého měsíce strašlivých větrů, které na náš dvůr odnesly všechny druhy trosek až z Portlandu. To je pravda; Podíval jsem se na razítko.

co je modlitba svatých v zapadlém domě

Děti přijaly můj návrh; milují jeden druhého stříkat kuchyňským faucetem. O hodinu později jsem jen poškrábal povrch nepořádku venku. Čím více jsem zachytil, tím více nepořádek rostl. Uklízel jsem všechno palivové dříví, naskládal jsem všechny rozptýlené kousky, které spadly ze stojanu, a shromáždil všechny protokoly, které mé děti uspořádaly na dvoře, ve snaze vybudovat hbitost pro Charlieho.

Nikdy se příliš nepoužíval.

Pod kusy dřeva a hromadami listí jsem našel mokré slizké odpadky, které byly buď rozptýleny zvířaty, nebo vyhozeny z Portlandu, a občas mi na ruku v rukavici vytékalo něco zeleného, ​​žlutého nebo hnědého a musel bych si je otřít o ruku. džíny. Dvakrát jsem zvracel. Násilně.

Vytáhl jsem ze své garáže lopatu na sníh a nabral z naší verandy ne méně než čtrnáct kravských placiček - požehnání dvou dnů, která nám zanechaly naše dvě krávy - a jak jsem odhazoval skvrny, požehnání po sobě zanechaná, malé kousky požehnání vyletěl a přistál na mém oblečení a krku. Cítil jsem dopad. Cítil jsem to také.

Tehdy jsem si uvědomil, že telata ve stodole je třeba nakrmit, a tak jsem vběhl do domu (kde moje děti stále otročily a stříkaly jeden na druhého) a zafixoval tři láhve páchnoucí hrubé náhražky mléka. Když jsem vstoupil do stodoly, vstoupil jsem na čerstvou hromádku, která byla ještě smradlavější než ta, se kterou jsem se setkal dříve toho rána, a začal jsem plakat. Všechna tři telata se vrhla na mě a začala sát mé oblečení, když jsem uspořádal a umístil lahve do jejich standardních pozic: jedno drželo pevně v každé ruce, třetí drželo pevně mezi stehny a bradavka směřovala dolů k nejmenšímu telátku ve svazku. Toto je nejistá rovnováha; pokud některá z lahví spadne, může celý dům karet spadnout na zem. A telata se mohou rychle převzít a začít mi sát vlasy. Nebo moje čelo. Nebo ještě hůř.

Nerad o tom přemýšlím.

Telata sálaly oběd a já jsem nechal stodolu pokrytou hnojem, telecími chlupy a slinami z tele, které se ve skutečnosti daly plnit do lahví a prodávat jako průmyslové mazivo. Když jsem šel zpět do domu, abych vymyl lahve, přemýšlel jsem, proč nejsem uvnitř odpočívající. Odpočíval s jednou z těch růžových saténových polstrovaných spacích masek vyšívaných slovy Princezna nebo Diva odpočívá . To je co mají lidé dělat v neděli odpoledne.

Tehdy se znovu objevil Marlboro Man. Pracoval telata v kotcích a byl pokryt svým vlastním potpourri krve, hnoje a bahna. Eeeewwwww! Plakal jsem, když se ke mně přiblížil v garáži. Jsi DIRRRRRRRRRTY! Potom mě rytířsky pronásledoval a udeřil mě na zem, kde mě objal a políbil na tak dlouho, aby mé osobě poskytl trochu míry své špíny. Vždy to dělá.

Pak se objevili psi a olízli mě k smrti. Charlieho oční sliznice se mi natáhla na rukávu

Začal jsem plakat a Marlboro Man se vrátil do per. Pak jsem se postavil a přemýšlel, jestli bych si toho rána vzpomněl na deodorant. Něco mi najednou řeklo, že jsem ne.

Tehdy se moje dítě vynořilo z domu. Jen jsem čuměl, mami zasténal a svíral si břicho.

Co se týče můj žaludek, skákal, když jsem přemýšlel, jaký bude spad uvnitř. Nesnáším zvracení - nenávidím to. Ale nasadil jsem šťastný obličej. Ano, zlato ? Řekl jsem svým sirupovým mateřským hlasem.

dárek pro kluka 13 let

Kývnul. DOPORUČIL JSEM SE NA MŮJ VNITŘNÍ ! Rozplakal se.

Koberec . Léto!

Vešel jsem do domu, svlékl si bláto a pracovní rukavice a zamířil nahoru, abych prozkoumal poškození, které bylo doslova i psychologicky hluboké. Udělal jsem věci na vyčištění zvratků, počínaje papírovými ručníky pro větší kusy (omluvte mě, když jsem na chvíli zvracel. Děkuji), pak jsem přejel k čištění hadrů namočených v horké, mokré vodě.

Dokončil jsem projekt vyčištění a odměnil jsem se tím, že jsem slavnostně vyhodil hadry do koše spolu s jejich jednorázovými bratry. Prostě jsem nemohl žaludek znovu je zavést do mého klidného, ​​klidného domova. Nemohl jsem je žaludek prát ve stejném stroji se svými nočními košilemi.

Putoval jsem zpět ven a vdechoval čerstvý vzduch nosní dutinou v naději, že to vyplaví zbytky pachů:

Čerstvý zapařený kravský hnůj
Mastné, mastné smažené kuře
Náhradní mléko
Telecí hovínko (nezaměňovat s čerstvým, zapařeným kravským hnojem)
Psí sliny
Pravděpodobně žádný deodorant
Zvracení

Nakonec jsem dokončil své outdoorové práce. A vlastně jsem nedokončil. Vzdal jsem to a odešel, pak jsem zamířil zpět do domu, abych zařídil večeři: Kuřecí hřebenatka. (Pro ty z vás, kteří viděli recept na The Pioneer Woman Cooks a uvažovali o jeho přípravě dnes večer, pochopil bych, že jste tak trochu ztratili chuť. Žádné tvrdé pocity.) Sundal jsem si bahenní boty a důkladně si umyl ruce , rozhodli se nepřevlékat, protože z koho si dělám legraci? Už nemám žádnou hrdost.

Bil jsem kuřecí prsa, smažil jsem je na oleji (smažený drůbeží zápach - yippee!) A strouhal parmezán, po celou dobu pořizoval fotky pro PW Cooks a řval na své dva chlapce, aby mi svlékli noční košile, které proměnili v jakési superhrdinové pláštěnky. Květinové a kaliko-levandulové saténové pláštěnky superhrdiny.

Když si uděláte večeři ve spěchu, uděláte nepořádek. Měl jsem na košili mouku - krásný kontrast k rezavě zbarvenému hnoji - a moje vlasy už podruhé toho dne páchly syčícím ptákem.

Tehdy přišel Marlboro Man a konečně dokončil práci s telaty. Pokrytý ještě větším množstvím krve (část z toho jeho, z řezu), hnojem a bahnem, než tomu bylo dříve, sundal si boty a rozběhl se po kuchyni do místa, kde jsem stál, a když procházel, hravě si pohladil zadek.

Člověče ... my jsme pohled, že? ? Poznamenal jsem.

Byli jsme. On se svou hustou vrstvou různých tělesných látek a já s ... no, to samé. Nebyl jsem v Los Angeles, to je jisté. Nebyl jsem v Chicagu ani v New Yorku ... nebo dokonce v Amarillo. Byl jsem v Dirtville, jinak známém jako Stenchtown, obvykle označovaném jako Nasty City, USA. A i když jsem si byl jistý, že to byl pravděpodobně ten nejšpinavější, jaký jsem kdy byl, za posledních třináct let, kdy jsem přiblížil se. Byl jsem prase, páchnoucí prasátko manželky a matky. Přemýšlel jsem o hodinách, které jsem trávil přípravou a přípravou na rande s Marlboro Manem. Vzpomínám si na parfémované tělové mléko, které jsem nosil. Jill Sander. Bylo to božské.

význam 43

Jak daleko jsem spadl.

Nevím ... Myslím, že vypadáš trochu sexy , řekl. Jako byste tvrdě pracovali . Potom šel ke mně, rukama mě uchopil za pas a přistoupil k objetí. Jeho rty mířily přímo na můj krk, to jsem věděl.

Myslím, že vypadáš trochu sexy . Za normálních okolností bych dovolil komplimentu takové velikosti nasáknout a cestovat přímo do mého srdce. Pokud například Marlboro Man doplní košili, budu ji nosit tři týdny rovně. Pokud poznamená mé vlasy, zopakuji styl asi padesát let. Pokud má Marlboro Man rád vzhled, který už mám, dostanu to do extrému.

Ale v tomto případě jsem jen zakřičel. Noooooo! Jsi blázen ??? NEDOTÝKEJ SE mě! Zapáchám! Brečel jsem.

Pak jsem běžel do koupelny a dal si dlouhou, horkou, očistnou a sterilizující sprchu.

Moje dlaždice se možná nikdy nezotaví.